Vorab noch mal zu Prinzipien (Link zu älterem Blogeintrag): Leuchttürme Das mag nun sehr schwierig zu verstehen sein, aber Prinzipien sind die
eigentlichen Fundamente für alles, was wir tun, wie wir Denken, wie wir
Handeln. Leider werden „Prinzipien“ falsch verstanden. Oft hört man „Es geht ums Prinzip!“, aber was ist eigentlich ein Prinzip?

Prinzipien sind (paradigmenbehaftete) feststehende Fakten. Es sind Gesetzmäßigkeiten, wenn man es so nennen will. Vertrauen als Grundlage einer erfolgreichen, dauerhaften, zwischenmenschlichen Beziehung ist ein Prinzip.
Dazu eine kleine Geschichte:

Peter ist mit Stefanie zusammen, sie sind ein glückliches Paar. Aber Peter hängt an seiner Exfreundin, Kimberly. Zwar nicht gefühlsmäßig, aber sie verstehen sich gut und sind befreundet. Kimberly und Peter hatten lange keinen Kontakt und nach einiger Zeit schreiben die beiden ein paar Worte miteinander. Stefanie ist natürlich aufmerksam und bekommt das sofort mit. Ein Streit bricht zwischen den beiden aus: „Wie lange geht das mit euch schon wieder?“, raunt Stefanie Peter an. „Vor ein paar Wochen habe ich sie in Facebook gesehen und vor Kurzem wieder geaddet“, antwortet Peter. „Na gut, dann adde ich jetzt auch ein paar meiner Exfreunde und schreibe mit denen, mal sehen, wie du das dann findest.“ – „Okay, dann lösche ich sie wieder…“ – „Du verstehst das nicht. Es geht ums Prinzip! Wie würdest du dich fühlen, wenn ich mit einem Ex schreibe, obwohl ich dir vorher gesagt habe, dass ich keinen Kontakt mehr mit ihm habe?“

An dieser Stelle möchte ich erklären, dass ein Prinzip aus der
Sichtweise von anderen Menschen ganz anders wahrgenommen werden können. Auch, wenn Stefanie es als Prinzip sieht, dass Peter nicht mit seiner
Exfreundin zu schreiben hat, wenn er vorher gesagt hat, dass er das
nicht tun würde, kann das aus Peters Sicht ganz anders aussehen. Der Umstand, dass kein Kontakt besteht, kann laut seiner Behauptung zu
dem Zeitpunkt einen momentanen Zustand dargestellt haben und sagt nichts über die Zukunft aus. Vielleicht bestand sogar zu dem Zeitpunkt bereits der Wunsch, Kontakt zu Kimberly zu haben. Aber welches Prinzip steckt nun wirklich dahinter? Hierbei handelt es sich um ein sogenanntes „Pseudoprinzip“. Das ist eine Verallgemeinerung von einem bestimmten Tatbestand. Dieses Prinzip kann sich halten, wenn man sich das nur fest genug einbildet. Stefanie mag dieses „Prinzip“ zwar als Vertrauensbruch sehen, da Peter mit Kimberly schreibt, obwohl er vorher doch sagte, dass er das nicht tue, dabei handelt es sich hier nicht um ein Vertrauensbruch, sondern einfach nur um misslungene Kommunikation. Natürlich muss man auch im Bezug auf Prinzipien realistisch bleiben. Prinzipien ohne Hand und Fuß aufzustellen, um sich an etwas klammern zu können, mag in manchen Situationen hilfreich sein, aber auf Dauer können diese Pseudoprinzipien die komplette Kommunkation zu den Mitmenschen weitgehend stören.

Aber wie verhindere ich so etwas bei mir selbst? Ich verweise auf die Intuition, die ich Ende von Gedankensystem Teil 4 als „ein Gefühl, auf das man sich verlassen kann“ bezeichnete. Ein Wegweiser, auf den man sich verlassen kann. Die Intuition kann man nur ausbauen, indem man Erfahrungen macht. Die meisten und wirklich einprägenden Erfahrungen macht man, indem man Fehler macht. (An dieser Stelle könnte man weitgehend darüber spekulieren, was „Fehler“ an sich sind und bedeuten und ab wann etwas als Fehler gilt, aber darüber eventuell im nächsten Kapitel mehr) Vergessen ist das Schlimmste, was man tun kann. Wenn man etwas getan hat, dann hat man das (normalerweise) nicht ohne Grund getan. Auch, wenn man das im Nachhinein ganz anders sehen mag, muss man sich immer auf die spezielle Situation zurückbeziehen. Das mag schmerzlich sein und man muss Acht geben, sich nicht auf Sachen wie „Was wäre passiert, wenn…“ oder „Hätte ich doch lieber…“
festzufahren. Viel wichtiger ist es, diese Sachverhalte, die einem, besonders in geballter Form, starke psychische Probleme bereiten können, wirklich
rational zu analysieren und darüber nachzudenken, was man daraus lernen kann und in Zukunft in einer ähnlichen Situation besser machen kann. Die Vergangenheit kann man nicht ändern. Wer nachträglich mit sich selbst ist, nimmt sich selbst die Möglichkeit zur Verbesserung. Natürlich gibt es Umstände, die eine gewisse Zeit benötigen, um verarbeitet zu werden. Aber wer sich wegen kleinen Unstimmigkeiten ständig in die Haare bekommt und das immer wieder aufgreift, schiebt eine riesige Welle vor sich her, die einen irgendwann übertürmt und erschlägt. Man muss es als Vergangenheit akzeptieren, was vergangen ist und es als Erfahrung sehen, die es wert war, gemacht zu werden. Besser schwierige Situationen und schlechte in der Vergangenheit erlebt haben und damit umgehen lernen, als in der Zukunft davon übermannt zu werden. Man darf nie vergessen, dass die einzige Person, die einem wirklich helfen und einen überhaupt richtig verstehen kann, man selbst ist. Akzeptiert man sich selbst nicht, versteht man sich selbst nicht, kann sich selbst nicht lieben und kann man sich selbst nicht leiden, fällt genau das auch anderen Leuten schwer.

Nachdem ich etwas über meine Beziehungen losgeworden bin, will ich etwas anderes über meine Gedanken erzählen. Es ist sehr schwierig, die Gedanken anderer Menschen nachzuvollziehen und die Welt durch ihre Augen zu sehen. Besonders bei mangelnden Informationen. Das habe ich mittlerweile so lange trainiert, dass Menschen für mich oft gläsern wirken. Man sollte denken, dass mir das im Umgang mit anderen Menschen hilft, aber oft ist das Gegenteil der Fall. Warum? Weil ich weiß, was jemand denkt und es lange für richtig hielt, zu versuchen, die Denkweise der anderen Menschen zu ändern. Aber das vermag weder ich, ein Psychotherapeut, noch Angela Merkel. Seine Denkweise kann man nur selbst ändern. Nehmen wir eine einfache Konfliktsituation, die verhältnismäßig oft vorkommt: Man fühlt sich vernachlässigt von jemandem, der einem viel bedeutet und ist dadurch zutiefst verletzt. Was wird man in der Regel in einen Konflikt mit der Person treten, indem man ihr, wahrscheinlich im genau falschen Moment, nämlich wenn die Situation gerade gespannt ist, Vorwürfe an den Kopf wirft: „Nie hast du für mich Zeit!“/“Du kümmerst dich gar nicht um mich!“. In diesem Moment fängt eine hitzige Diskussion an, bei der es wichtig ist, die Ruhe zu bewahren. Wichtige Fragen, die man sich für solche Momente im Kopf behalten sollte sind:
„Was will ich in dieser Diskussion/dem Streit erreichen?“ „Warum fühle ich so, wie ich es gerade tue?“ „Wie denkt mein Gegenüber darüber?“ Ich kann mich dafür oder dagegen entscheiden, verletzt oder aggressiv zu reagieren. Was davon die richtige Möglichkeit der Auseinandersetzung ist, hängt von der Häufigkeit solcher Situationen (im Bezug auf die gleiche Person) und dem Temperament des Gegenübers ab. Die Standarddevise sollte sein, das Thema möglichst auf einer Sachebene zu klären, was oft äußerst schwierig erscheint, da Gefühle im Spiel sind. Kehren wir an dieser Stelle zum Pro-Aktiven Denken zurück. Ich bin Herr über mich und meine Gefühle und habe die Fähigkeit, nach außen zu wirken. In dieser Situation ist es wahrscheinlich sinnvoll mich dagegen zu entscheiden, der anderen Person Vorwürfe zu machen oder ein Ultimum zu stellen. Was erreiche ich mit Vorwürfen? Ich greife mein Gegenüber an, eine entsprechende Verteidigungsreaktion ist also zu erwarten. Will ich keinen Gesprächspartner in Verteidigungsposition, sollte ich das vermeiden, denn dann ist es nahezu unmöglich, noch an sie heranzukommen. Aber was kann ich stattdessen tun? Wichtig ist es, sich selbst im Griff zu halten und jetzt die Sichtweise des Gegenübers einzunehmen. Ist dies nicht möglich, aufgrund mangelnder Informationen, kann ich Fragen stellen, um diese Informationen zu erhalten. Natürlich müssen diese gezielt, aber nicht verletzend oder eindringlich sein. Im Bezug aufs Beispiel, wäre die Frage, warum die Person meinem Gefühl nach zu wenig Zeit mit mir verbringt, angebracht, um die Sichtweise zu ermitteln. Sind diese Gründe, die mir geliefert werden, genug, um mich damit zufrieden zu geben, kann diese Situation damit beigelegt werden, was aber zu keiner Veränderung in der Zukunft führen würde. Will ich eine Veränderung bewirken, also, dass die Person sich mehr Zeit für mich nimmt, muss ich mir überlegen, ob das überhaupt möglich ist und im Interesse des Gegenübers liegt. Wenn nicht, funktioniert das schlicht und einfach nicht. Daran ist nichts zu rütteln. Ist beides nicht der Fall, kann ich versuchen, Kompromisse zu schließen oder die Person in die Richtung zu beeinflussen, dass sie von sich aus mehr Zeit mit mir verbringen will oder selbst das Ruder in die Hand nehmen, was unter Umständen zu einer unausgeglichenen zwischenmenschlichen Beziehung führen könnte. Das ist vermeidenswert, da die Natur immer nach Ausgeglichenheit sucht. Entweder bekommt man eine ausgeglichene Beziehung zu Stande oder sie wird früher oder später zerbrechen. Unausgeglichen ist eine Beziehung dann, wenn die Wünsche einer der beiden Personen im Rahmen ihrer Persönlichen Anforderungen nicht mehr ausreichend erfüllt werden. Zum Beispiel, wenn bei Gesprächen das Gegenüber nur über Themen spricht, die einen nicht interessieren oder man nur Sachen unternimmt, die einem nicht sehr zusagen. Das Scheitern ist in diesem Fall vorprogrammiert. Schubladendenken sollte man hier strikt verneinen, da jede Person, wirklich jede, ein Individuum ist und man von der einen auf gar keinen Fall auf eine andere schließen sollte, auch, wenn es parallelen gibt.
Es mag Situationen geben, da funktioniert das sehr gut, aber dennoch ist äußerste Vorsicht geboten. Lieber Leser, entweder denkst du nun: „Das klingt einleuchtend.“ oder „Was schreibt der Kerl da für einen Schrott?“. Ist das Erstere der Fall, wirst du durch diesen Beitrag eventuell über die hier beschriebenen Methoden nachdenken, vielleicht sogar etwas ausprobieren und dazulernen. Ist Zweiteres der Fall, hast du nicht verstanden, worum es hier geht und du bist keiner neuen Denkweise gegenüber offen, was nicht weiter schlimm ist, denn hier gehts weniger darum, jemanden zu unterrichten. Zwischen diesen beiden Möglichkeiten bewegst du dich also, in deinem eigenen Empfinden und entscheidest für dich selbst, ob du diesen Beitrag auf dein Denken einwirken lassen willst, oder eben nicht. Manipulation ist nahezu unmöglich, wenn man sich seine eigene Meinung bildet und alles hinterfragt.  Die Allgemeinheit hat nicht immer Recht (Die Erde ist keine Scheibe, wie mittlerweile wohl (fast) alle wissen). Intelligente Menschen irren sich auch (z.B. Albert Einstein). Es gibt keine Patentlösung für etwas. Also entwickelt ein Gefühl, auf das ihr euch verlassen könnt.

Ich muss mich im Folgenden von Freuds Theorien lösen, was damit zusammhängt, dass ich mein Wissen erweitert habe und meine Interessen vertieft habe. Ein Schritt von reaktivem Verhalten zu Pro-Aktivem Verhalten. Was genau das bedeutet, möchte ich hier nicht weiter erläutern, also kommen wir zum Wesentlichen:  Ich differenziere zwischen mehreren Paradigmen. Wir sehen die Welt nicht, wie sie ist, sondern, wie wir sind. Deswegen muss man nicht bloß unterscheiden zwischen der menschlichen Sichtweise, sondern auch überlegen, wie die WIRKLICHE Sichtweise ist. Nun gut, über die wirkliche Sichtweise kann man nur Vermutungen anstellen, daher konzentrieren wir uns auf die Sichtweisen der Menschen. Hier unterscheide ich auf einem Gebiet zwischen (pro-)aktiven Menschen und reaktivien Menschen. Stell jemandem die Frage: „Ist Liebe für dich ein Verb oder ein Gefühl?“ Die meisten Menschen werden verunsichert sein, was du mit dieser Frage bezwecken willst, bewegst du sie zu einer Antwort, wirst du meistens hören, dass es ein Gefühl ist – etwas, das man nicht beeinflussen kann. Das ist eine Ohnmachtserklärung. Genau wie, wenn jemand sagt: „Ich MUSS jetzt zur Schule.“ (oder zur Arbeit oder sonst etwas), man schiebt die Verantwortung auf die Umstände. Dabei MUSS man nicht zur Schule, man WILL zur Schule, um den Konsequenzen aus dem Weg zu gehen, würde man nicht hingehen. Das Leben ist bequem, wenn man alles auf äußere Umstände schiebt.
(pro)aktives Denken funktioniert aber ganz anders. Es ist der Schlüssel zum Erfolg. Jeder kann im Rahmen der Umstände selbst entscheiden, ob er zur Arbeit geht, zur Schule, zu Hause bleibt oder Sonstiges. (auf das Beispiel bezogen) Man wägt ab zwischen dem Willen und den Konsequenzen, beziehungsweise ergibt die Angst vor den Konsequenzen die Gefügigkeit. Dennoch können wir uns für die Konsequenzen entscheiden. Um zu dem „Liebe-Experiment“ zurückzukommen… Ein (pro)aktiver Mensch sieht Liebe mehr als ein Verb als als ein Gefühl. Jemanden zu lieben bedeutet nicht, ein Gefühl zu empfinden, das unabhängig von einem Selbst ist. – Kein Gefühl ist unabhängig. Man kann selbst entscheiden, ob einen etwas verletzt, ob man etwas an sich heranlässt oder nicht. – Das zu verarbeiten und so zu akzeptieren ist schwer, wenn man lange so gelebt hat. Aber die Entscheidungen machen uns zu dem, was wir sind, nicht die Umstände. Deswegen ist NIEMAND verantwortlich für uns außer wir selbst.   Liebe ist ein Verb, deswegen ist es eine freie Entscheidung, jemanden zu lieben oder dies zu lassen.